Humor zły - od lat 18-stu

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Humor zły - od lat 18-stu

Postautor: sosik101 » 08 paź 2015, 11:41

Jeżeli ktoś mądrzejszy uzna iż to bez sensu to wywali. Humor rządzi się swoimi prawami, wiele dowcipów nie jest umieszczanych z obawy przed linczem lub zbanowaniem.
Zatem tylko od 18 lat.

Rozpoczynamy:
dwóch facetów rozmawia przy piwie:
-ostatnio z żoną uprawiam coraz mniej seksu
-człowieku! gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami to od dwóch lat nie wiedziałbym co to seks

rozmawiają dzieci w żłobku:
-wczoraj w nocy widziałem przeraźliwie głodnego ojca, całą matkę wylizał zanim do cycków trafił.

Dlaczego murzyni tak się gibają na tych swoich teledyskach?
Bo ciężko im ustać na tylnych łapach

Żona do męża:
– Kochanie, rźniesz mnie jak dziwkę, powiedziałbyś chociaz ze dwa słówka…
– Wyżej d**e!

Żona do męża:
- Kochanie! Zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie, zjem sam

Dziewczyna u ginekologa:
Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
– Halo! Tu Heniek… ze studiów… jestem w twoim mieście.
– Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
– A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
– Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie…
Na to pacjentka:
– Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Krychu B5S
Posty: 2273
Rejestracja: 15 sie 2010, 23:56
Lokalizacja: Rawicz-WLKP
Kontaktowanie:

Postautor: Krychu B5S » 09 paź 2015, 0:32

To się uśmiałem - zwłaszcza na 1 i ostatnim :46:
Zobacz moje Byłe E28, E34 , E39
Obecne E61 MONACO BITURB0

<a href="http://bmw-gz.pl/viewtopic.php?t=32" target="_blank"><img src="http://i50.tinypic.com/1f9xcn.jpg" border="0"></a>

Awatar użytkownika
Grucha
Posty: 592
Rejestracja: 13 sty 2011, 20:45
Lokalizacja: Leszno

Postautor: Grucha » 09 paź 2015, 7:12

Hehehe dobre!!!!!!!
Ludzie kupują Audi,Mercedesa,bo chcą być kimś,a Ci którzy są kimś-jeżdżą BMW.
-----------------------------------------------------------
E36 318i
E36 325i Cabrio
E39 528 Touring
E38 740i

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 09 paź 2015, 13:29

Nie krępujcie się dodajemy, dzisiaj moje 5 :22:

SĘDZIA: Proszę, niech pani powie kim jest i co się stało.
SPRZĄTACZKA: Rano myłam podłogi w biurze i ... kierownik ..., gdy byłam nachylona .... znaczy ..... na kolanach myłam .... od tyłu mnie.... wykorzystał.
SĘDZIA: A czy w tej sytuacji nie broniła się pani? Nie uciekała?
SPRZĄTACZKA: Gdzie? Na umyte???

Rozmawia syn z ojcem:
-Tato, tato! Całowałem się pierwszy raz z dziewczyną!
-Tak? I jak było? Co mówiła?
-Było super! Ale nie wiem co mówiła, bo mi udami uszy zatkała...

Rozmawia syn z ojcem:
-Tato, pierwszy raz uprawiałem seks!
-I jak było?
-Super!
-I kiedy masz zamiar to powtórzyc?
-Nie wiem, narazie strasznie boli mnie tyłek...

Jasiu dostał na urodziny kolejkę od ojca.Ojciec zadowolony,święty spokój.Ale przechodzi pewnego dnia obok pokoju Jasia i słyszy:
"Wsiadać,k***a,drzwi zamykać,k***a,odjeżdżamy !!".
Lekko zaniepokojony wchodzi i zwraca uwagę synowi: Jasiu,to bardzo nieładnie tak mówić.Jak jeszcze raz usłyszę-zabiorę Ci kolejkę.
Minęły dwa dni,ojciec przechodzi obok pokoju i znów:
"Wsiadać,k***a,drzwi zamykać,k***a,odjeżdżamy !!"
Tym razem ojciec nie wytrzymał i zabrał kolejkę. Ale Jasiu strasznie płakał i obiecywał,że już nie będzie,itp.,więc ojciec w końcu zmiękł i kolejkę oddał. Jasiu bez zwłoki kolejkę rozłożył;ojciec poszedł do drugiego pokoju,by za chwilę usłyszeć jak Jasio wrzeszczy:
""Wsiadać,k***a,drzwi zamykać,k***a,odjeżdżamy, BO PRZEZ TEGO ch**a MAMY 2 H SPÓŹNIENIA !!!"

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Kuba
Posty: 326
Rejestracja: 26 lut 2014, 19:47
Lokalizacja: Poniec

Postautor: Kuba » 09 paź 2015, 15:41

Haha ostatni mistrzostwo;p :05:
e46 320D
e39 528i

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 12 paź 2015, 8:06

Panowie odwagi :03: bo zostanę okrzyknięty zboczeńcem 2015 :11:
Zasłyszany od jednego z klubowiczów:
- Czym się różni wiadro z gównem od murzyna?
- wiadrem

Dlaczego cyganie wstają o 5 rano?
- by się módz dłużej poopie....lać

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
- Nie, ale będę cię teraz brał od tyłu..

Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypiję.
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Krychu B5S
Posty: 2273
Rejestracja: 15 sie 2010, 23:56
Lokalizacja: Rawicz-WLKP
Kontaktowanie:

Postautor: Krychu B5S » 12 paź 2015, 20:40

Ha ha ha - leżę i kwiczę :05: :11:
Zobacz moje Byłe E28, E34 , E39
Obecne E61 MONACO BITURB0

<a href="http://bmw-gz.pl/viewtopic.php?t=32" target="_blank"><img src="http://i50.tinypic.com/1f9xcn.jpg" border="0"></a>

Awatar użytkownika
Rekin
Posty: 263
Rejestracja: 12 lut 2014, 18:49
Lokalizacja: Góreczki Wielkie

Postautor: Rekin » 12 paź 2015, 23:25

:05: Dobre
Trójka, piątka czy też siódema,
Najlepsza maszyna to jest beema.

Awatar użytkownika
///M-arcin
Posty: 2745
Rejestracja: 19 mar 2011, 14:12
Lokalizacja: Kościan
Kontaktowanie:

Postautor: ///M-arcin » 13 paź 2015, 7:57

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w koncu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny. Jeszcze mi sie nogi trzęsą.


Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.


Idzie sobie facet przez pustynię. Ma jedzenie, wodę, wielbłąda... wszystko co potrzebne by przeżyć na pustyni. Ale nagle zachciało mu się seksu.
- Co by tu bzyknąć? Wiem! Wielbłąda!
Ale że wielbłąd był wysoki, gościu usypał sobie za nim kupkę z piasku. Już miał zaczynać, gdy... wielbłąd odsunął się do przodu. Stało się tak za drugim, trzecim, czwartym razem. Nagle gostek zauważył jak czołga się do niego naga kobieta.
- Wędrowcze... za łyk wody zrobię dla ciebie wszystko...
I gostek jej pomógł. Kobieta była piękna, zgrabna.
- I... co mogę dla ciebie... lub tobie... zrobić?
- Przytrzymaj mi wielbłąda...
Pozdrawiam
///M-arcin :28:

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 14 paź 2015, 7:57

Tnt humor jak zły :02:

Hrabia,schodząc na śniadanie,informuje służącego:
-Janie!Dziś w nocy miałem wytrysk!
-Rozumiem.Zaraz zmienię prześcieradło...
-Baldachim,durniu,baldachim !!

Hrabia dowiedział się o śmierci swojego bliskiego przyjaciela.
Ubrał się w czarny,wytworny garnitur i wydał polecenie służącemu:
-Janie!Przygotuj mi czarne prezerwatywy!Jadę złożyć kondolencje...

Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną żonę, która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca życia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał jeść g***o sam czy tort z kolegami?

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- Kocham Cię ...

Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji. W pewnym momencie mąż odzywa się:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa - odrzekła.
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Grucha
Posty: 592
Rejestracja: 13 sty 2011, 20:45
Lokalizacja: Leszno

Postautor: Grucha » 14 paź 2015, 11:37

Ten ostatni rozwala system!!!!!!
Ludzie kupują Audi,Mercedesa,bo chcą być kimś,a Ci którzy są kimś-jeżdżą BMW.

-----------------------------------------------------------

E36 318i

E36 325i Cabrio

E39 528 Touring

E38 740i

Awatar użytkownika
mietek
Posty: 136
Rejestracja: 26 maja 2014, 22:26
Lokalizacja: Góreczki Wielkie

Postautor: mietek » 15 paź 2015, 4:19

jak dla mnie to Marian jest lepszy :02:

Awatar użytkownika
///M-arcin
Posty: 2745
Rejestracja: 19 mar 2011, 14:12
Lokalizacja: Kościan
Kontaktowanie:

Postautor: ///M-arcin » 15 paź 2015, 12:28

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok: żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
- Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
- Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
- Co jest grane?!
Żona odpowiada:
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik...


Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.


Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?


Errata do Kamasutry:
"Osoba z katarem zawsze powinna być na dole."
Pozdrawiam
///M-arcin :28:

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 15 paź 2015, 12:44

Dziewczynka idzie z mama przez park. Nagle napotykaja dwoje nastolatkow uprawiajacych seks na lawce, dziecko pyta;
- Co oni robia?
Matula szybko odpowiada.
- Robia ciastka!
Nastepnego dnia w parku dziewczynka zauwaza kopulujace malpy, zadaje to samo pytanie i otrzymuje taka sama odpowiedz. Nastepnego dnia pyta mamy;
- Mamo, czy wczoraj w nocy z tata robiliscie ciastka w salonie?
Matka zdziwiona odpowiada;
- Tak, a skad wiesz?
Dziewczynka z duma odpowiada;
- Bo zlizalam caly lukier z sofy

-Ile pan da za moją żonę?
-Nic.
-Kupił pan.

Niewidomy stoi na rogu ze swoim psem przewodnikiem, nagle ów pies podniósł nogę i nasikał na jego spodnie.
Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

Pewna para uprawia seks. Nagle on proponuje:
- Może teraz ty na górze?
Ona na to:
- To chyba twój pierwszy gwałt.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Przychodzi cyganka do lekarza, ten jej mówi, że musi pobrać próbki krwi, moczu i kału do badania.
-To może wystarczy jak ja majtki zostawię panie doktorze?
Ostatnio zmieniony 15 paź 2015, 13:05 przez sosik101, łącznie zmieniany 1 raz.
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 08 lis 2015, 0:32

Dawno się nic nie działo.
Zatem:

Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle... bum!
Jedno uderzyło w przednią szybę.

Do dyrektora kopalni przyszła żona górnika z prośbą, żeby dołożył mu więcej obowiązków, bo ona nie może już z nim wytrzymać, taki ma pociąg do seksu.
- Dobrze, od jutra będzie pracował po 16 godz. to mu chęć do amorów przejdzie.
Nazajutrz późnym wieczorem wraca ledwo żywy górnik po szychcie do domu. Żona zadowolona, że wreszcie będzie miała spokój, pyta męża:
- Jak minął dzień, zmęczony bardzo jesteś?
- Ledwo żyję, dołożyli mi drugie tyle roboty.
- Podać ci obiad?
- Nie mam nawet siły jeść, tylko sobie zar*cham i idę spać.

Jest pan aresztowany!!! Wszystko co pan od tej pory powie, może być użyte przeciwko panu!!!
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!!!

Spotyka się chłopak ze swoją dziewczyną
Chłopak: Cześć
Dziewczyna: Cześć
Dziewczyna: Jestem w ciąży
Chłopak: Cześć

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- ch*j z moją! Szukajmy pańskiej!

Trzech facetów poszło sobie na kręgle i troszke sie tam spili. Na drugi dzień spotykają sie ich żony i do głosu doszła pierwsza żona : wiecie co mój mąz wczoraj wrocil do domu ja tu taka rozgrzana leże w łozku a ten jak padl to nie wstał do teraz ... Druga mówi : To jest nic ja tez napalona czekam na niego w łózku a ten jak przyszedl obił wszystkie ściany zarzygał całą łazienke w ogole przegięcie , a trzecia żona na to : to jest nic ja leże w łozku napalona czekam na mojego męża ten wchodzi z rozmchem wlozyl mi dwa palce w c**e jeden w d**e i krzyczy : Panowie dajcie inna kule bo ta jest za śliska !
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 10 lis 2015, 14:01

Muszę bo jest świetny :)

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył :))
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Krychu B5S
Posty: 2273
Rejestracja: 15 sie 2010, 23:56
Lokalizacja: Rawicz-WLKP
Kontaktowanie:

Postautor: Krychu B5S » 10 lis 2015, 20:06

Świetne kawały , chyba doznałem oberwania brzucha :45: :11:
Zobacz moje Byłe E28, E34 , E39
Obecne E61 MONACO BITURB0

<a href="http://bmw-gz.pl/viewtopic.php?t=32" target="_blank"><img src="http://i50.tinypic.com/1f9xcn.jpg" border="0"></a>

Awatar użytkownika
sosik101
Posty: 85
Rejestracja: 09 maja 2012, 8:01
Lokalizacja: DGR

Postautor: sosik101 » 19 lis 2015, 8:29

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był w zasadzie normalny tylko nie cierpiał mleka.
Pewnego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

2 murzynów siedzi na ławce i jeden do drugiego
- co jesz?
-a ch*j cie to obchodzi?
- no powiedz!
- jem banana
- ten banan jest jakiś dziwny… – brązowy
- bo jem go drugi raz

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko w*******y patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, pierd...ny, zielony groszek!

Późny wieczór.
Rodzice przekonani, że młody już dawno śpi zabrali się za nadrabianie obowiązków małżeńskich.
W chwili największego nasilenia ruchów frykcyjnych nagle drzwi otwierają się i staje w nich młody:
- Dajcie jabłko. - na szczęście nie zapalił światła.
- Synku, my nie mamy jabłka.
- To co tak ciamkacie?

Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze mięsko. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada więc przy ognisku, razem sobie pieką to mięsko, ale coś gadka się nie klei. Wiec Klapouchy, żeby rozluźnić atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzać, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.

Siedzą dwa penisy na plaży:
- Idziesz popływać?
- Nie
- To popilnuj mi torby

Dwóch kolesi zgubiło się w ciemnym wielkim lesie. Błąkają się dzień i noc nie mogąc znaleźć drogi do domu. Kiedy tak mijały kolejne dni, zaczęli się robić coraz bardziej głodni. Wreszcie po jakimś tygodniu, wychudzeni, ledwo żywi odnajdują jakąś chatkę, wchodzą, a tam na łóżku leży stara, obleśna, śmierdząca, gruuuuba babaa. - Proszę pani, chcemy tylko prosić o coś do jedzenia, tak długo nie jedliśmy, ze dłużej nie wytrzymamy...
- Dobrze, dam wam coś do jedzenia pod jednym warunkiem...
- Jakim?
- Zrobicie mi dobrze.
Na to jeden z kolesi:
- Stary, ja wolę umrzeć z głodu, radź sobie sam, ja tego nie dotknę! I wyszedł na zewnątrz.
Drugi bardziej zdesperowany zgodził się, podchodzi do baby, próbuje się przekopać przez złogi tłuszczu, ściąga jej majtki a tu wszystko spływa aż na podłogę... jednym słowem syf
- Nie no ku**a, bez jaj, nie dam rady! Rozejrzał się jednak i zauważył w kącie kolbę kukurydzy. Włożył więc babie w ohydne ci**ko i jedzie. Po 10 min skończył, wyj**bał kolbę przez okno, baba zadowolona prowadzi go do kuchni pełnej żarcia.
Kiedy wyszedł, spotkał swojego kumpla i chwali się:
- Stary! Żałuj! Tak się nażarłem jak nigdy w życiu...
- Taaa... Jak ty pie**doliłeś to babsko ja modliłem się o coś do jedzenia i nagle z nieba spadła mi kolba kukurydzy! I to jeszcze z taaaaaaaaką porcja masełka!

Chłopak do ojca swojej dziewczyny:
-Proszę Pana, chciałbym prosić o rękę Pana córki.
-A co, już Ci Twoja nie wystarcza? - odparł ojciec.

Dwie blondi piją wino.
Jedna mówi- wypijmy za błędy
Druga na to - a to się k.u.r.w.a n.a.j.e.b.i.e.m.y

Czym się różni mężczyzna od szympansa?
Jedno to to smierdzące, owłosione, co drapie się po d***e... drugie to szympans.

Cztery stopnie męskiej odwagi:
Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
-Zamiatasz czy odlatujesz?
Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" Odpowiadasz:
-Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk
Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!
Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek
Stojącej żonie w drzwiach, szepczesz:
-Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...
Ostatnio zmieniony 19 lis 2015, 15:05 przez sosik101, łącznie zmieniany 1 raz.
Wolnossąca to może być kobieta ;)

Awatar użytkownika
Grucha
Posty: 592
Rejestracja: 13 sty 2011, 20:45
Lokalizacja: Leszno

Postautor: Grucha » 19 lis 2015, 14:36

Ten ostatni zabija :46:
Ludzie kupują Audi,Mercedesa,bo chcą być kimś,a Ci którzy są kimś-jeżdżą BMW.

-----------------------------------------------------------

E36 318i

E36 325i Cabrio

E39 528 Touring

E38 740i

Awatar użytkownika
Kuba
Posty: 326
Rejestracja: 26 lut 2014, 19:47
Lokalizacja: Poniec

Postautor: Kuba » 19 lis 2015, 18:33

Czwarty stopień hardcore;)
e46 320D

e39 528i


nowoczesne stoły

Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości